Não existe o bem ou o mal, o que existe é o poder, e aqueles que são fracos demais para almejá-lo. (Lord Voldemort)

Viale della Vita

25.09 Eu não sei confiar, não sei escutar palavras ao vento e acender velas de cera. Eu não gosto de sorvete de chocolate demais, não gosto de silencio demais, não gosto de chorar.. demais!
Eu não sei deixar o telefone tocar e não atender, por que a curiosidade sempre fala mais alto. Eu não sei dançar pagode, tampouco faço questão de aprender. Mas eu gosto de batidas, de musicas ou não. Gosto delas por que não consigo ouvir meu coração batendo perto delas, ou talvez ele as imite, não sei.
Eu não gosto de besouros por que fazem barulhos irritantes quando batem na parede, são como tique-taques de um relogio que as pessoas não gostam, eles me atormentam, assim como refrigerante sem gás e fanta-laranja com sorvete de morango.
Eu não sei elogiar constantemente, não sei por quê, talvez me sinta um pouco sinica ou puxa-saco fazendo isso. Portanto, não me dou bem com pessoas egocentricas, por que elas querem meus elogios e eu não os dou. Acho que isso é bom, não faço questão de me aproximar desse tipo de pessoas.
Eu sou timida quando faço questão, e um pouco solta demais quando não deveria ser. É bom por que só atraio pessoas que gostam disso, que gostam de mim assim.
Não gosto de idolatria, mesmo que algumas pessoas à mereçam. Me sinto mal sendo fã de alguém, é como se estivesse pondo-a muito acima de mim, tornando-a alguém bom demais que eu nunca vou ser. Por que eu não seria? Eu sou tão boa quanto esses famosos, a unica diferença é que ninguém ainda sabe disso!
Eu sou um pouco exagerada, ou melhor, finjo ser. Para ter assunto! Sou perfeccionista e exigente com os outros, mas as vezes esqueço de ser comigo mesma. Não sou pessimista, mas otimista eu sou menos ainda. Não costumo esperar demais bons resultados de algo por que, caso ele dê errado, pelo menos eu já estava preparada. E quase ninguém gosta quando eu faço isso.
Eu sou bastante ciumenta, também. Mas não demonstro isso, pelo contrario, reprimo demais! Reprimo tanto que chega a parecer que não gosto de alguém ou não me importo com ela, controlo tanto que as vezes solto alguém demais, e me ferro, é claro! Mas esse negocio de ciumes é complicado demais. Se você prende, é controladora, se solta ou é desinteressada ou acaba sendo traida. É complicado agradar alguém no quesito ciumes, mas eu acredito que se você solta e a pessoa abusa da sua confiança, ela não gosta realmente de você então, um fim é muito bem vindo!
Talvez eu não seja exatamente independente, mas detesto depender de alguém. Pode demorar bem mais e ser bem mais dificil, mas não quero ninguém me levando pela mão pelos caminhos que eu faço. Não preciso de homem nenhum para trocar as lâmpadas, e nem de uma amiga para desabafar. Eu faço comigo mesma, mesmo que seja complicado, mas dá certo.
Sou meio expansiva e acabo falando demais pra quem não merece, mas tenho segredos que eu escondo de mim mesma as vezes. Tem muitas coisas sobre mim que nem meu diario sabe, isso é bom, por que tenho novidades para mim mesma o tempo todo. É divertido saber de coisas que ninguém mais sabe, estar no meio de zilhões de pessoas e saber que nenhuma delas sabe; e rir disso!
Eu sou sensivel as vezes, e não gosto disso. É um pouco rude da minha parte dizer isso à mim mesma, mas eu me sinto vulneravel demais quando sou sensivel, e vulnerabilidade não é uma coisa com a qual eu tenha gostado de conviver.
Não sou a pessoa preferida de ninguém, ou pelomenos eu não sei disso. Mas sei que já marquei a vida de alguém pelomenos uma ou duas vezes. Por sinal, gosto de me sentir assim; importante na vida de alguém. Eu nunca salvei uma vida, mas posso te-la tornado mais interessante. Por que sempre acreditei que toda historia tem dois lados, o bom e o ruim; e vem de cada um dar atenção aos dois e julgar qual é o seu preferido. O ruim nem sempre é o ruim, por que é do ruim que vem a maioria das lições de vida. E é por dizer isso que as pessoas dizem que eu faço apologia as más coisas, e estão extremamente erradas! Eu sou a favor das mais boas vibrações possiveis, mas se existem as más, por que não tirar lições delas? Aprendi isso nos livros, que por sinal, são uma das coisas que eu mais amo no mundo. Por que me tranquilizam, me fazem viajar e esquecer do mundo.
E, acima de tudo, eu sei que posso ser quem eu quiser. Talvez eu não possa ser o homem-aranha por que teias me deixam um pouco enojada. Mas se eu quiser ser o super-homem, por que não? Quem disse que eu não posso ter uma super-força e tudo mais? Nunca se sabe ué! Se eu quiser sair poraí enxergando através das roupas intimas alheias e salvando gatos de cima das arvores, ninguém pode me dizer que não. Isso só depende de mim e da minha boa vontade. E de um cirurgião para me tornar homem antes de me tornar super, é claro!
Sou um pouco vingativa, egoista e vaidosa. O que não é tão ruim assim. Prefiro ser vingativa do que ser tonta, talez eu esteja errada mas, quem pode julgar? Prefiro ser egoista do que por todos na minha frente e ficar sempre com as sobras, isso também pode ser uma horrivel falta de humildade mas, é o que eu penso. E vaidosa, é claro, é muito melhor do que detestar a mim mesma e ter uma baixa auto-estima. Acho que nisso ninguém vai discordar, certo? Bom, é aquela coisa dos dois lados da historia, eu escolhi esses!
Eu acredito em Deus, e sei que se eu não acreditasse talvez eu fosse alguém completamente diferente, e sei que sem Ele eu não teria chegado onde eu cheguei. Sei que é dEle que vai vir tudo o que eu preciso, mesmo que eu não mereça.
Sou orgulhosa com as coisas boas que faço, mas não me arrependo de grande parte das ruins por que, como diz aquele velho ditado, o que não mata fortalece. Então eu penso: se eu não estou morta depois de todas essas burradas, eu devo estar realmente muito forte! E me sinto orgulhosa. É um ciclo, eu sei.
Eu não sei bem quem eu quero ser da vida nem o que eu vou fazer daqui pra frente, mas pretendo me sair bem caminhando com minhas proprias pernas e alcançar a felicidade que eu for capaz de agarrar com os braços esticados.
Na verdade eu não sei bem quem eu sou, mas vou vivendo, com esse meu jeito meio errado e desajeitado, mas vivendo. Isso é o que importa.

Amanhã

22.09 Amanha eu vou acordar cedo com o sol na minha cara, abrir as janelas, pôr a minha melhor roupa e sair de casa.. Vou cumprimentar as pessoas na rua, sorrir, e escutar a minha musica preferida. Talvez eu me distraia, caminhe demais, talvez alguém me chingue ou me olhe torto mas, sabe, isso não importa.

Quando o meu dia acabar e eu voltar pra casa, quero ter a agua quente como companhia, um café forte e alguns bolinhos inglêses. Quero ligar a tv, assistir ao noticiario, a novela, aos desenhos animados, a previsão do tempo e até mesmo as mortes. Quero rabiscar alguma coisa abstrata no meu caderno, escrever qualquer frase sem sentido, sonhar de olhos abertos, esquecer.

Quando o dia acabar, vai ser apenas o começo da noite, o inicio de um outro pedaço do dia. E eu vou fazer tudo o que me der vontade, rir sozinha talvez, brincar com o meu cachorro ou ler aquele bom livro que eu tanto gosto. Vou tomar leite frio, comer bolachas recheadas e dançar qualquer musica pela cozinha; sem ouvir, sem pensar. Talvez eu durma cedo, mas é muito improvável. Vou contar todas as estrelas que eu conseguir, contornar a lua com as mãos e me perder do tempo, por que amanhã não haverá nuvens no ceu. E vai ser bom, ter o dia só pra mim, pros meus sonhos, e manter longe os meus pensamentos.

Quando eu dormir, vou cair num sono pesado, sonhar coisas que eu não vou lembrar no dia seguinte, mas vão me deixar felizes. E então eu vou acordar e o mundo vai trazer de volta a realidade onde você existe e as coisas vão ser como foram hoje, ontem, mas não como serão amanhã. Por que pelomenos um dia na minha vida, eu vou manter qualquer vestigio de existencia sua longe de mim.

- Isto é real? Ou está acontecendo dentro da minha cabeça?
- É claro que está acontecendo dentro da sua cabeça, mas por que isso deveria significar que não é real? (Harry Potter e as reliquias da morte - JK Rowling)

Gato e Rato

20.09 Todos os dias é a mesma historia, e as vezes isso cansa, sabe? Ter que escutar a minha cabeça dizendo as mesmas coisas o tempo todo. Dizendo que você está lá, que elas estão lá e eu estou aqui.
O café está quente, como as suas mãos costumavam ser. Alguém deve estar pensando o mesmo delas agora, enquanto eu mecho a colher e flutuo.
É ruim imaginar as milhares de situações e lugares nas quais você pode se encontrar agora, mas é inevitável. É ruim ver meus olhos me dizendo, sim eles falam, que o meu garoto está com outra agora. Meu não, me desculpe, força do habito.
Você deve estar com o cabelo penteado, com aquela camiseta colorida que você gosta, fazendo o que eu posso ver mas não consigo falar.
Ela deve estar dizendo o quanto você é lindo e que te ama, mesmo que tenha te conhecido hoje. Coisas que eu nunca disse, mas foram pensamentos muito mais sinceros do que as palavras dela, com certeza.
O livro que eu estou lendo é bom, sabe, mas me agonia. Ele me faz lembrar você. Romances não costumam ser realistas, por que neles não existem festas, problemas e o mocinho geralmente fica em casa pensando na namorada e esperando pelo outro dia. Mas, obviamente, não é o seu caso.
Eu imagino a cara que você faria e o que diria se eu te ligasse agora. É, eu chego a me divertir com isso. Reviraria os olhos e desligaria o telefone ou deixaria ele tocar para amanhã me dizer que estava dormindo? É engraçado saber que você mente e fingir que eu acredito. A sua expressão de conquistador nato me dá vontade de rir. É como se você esboçasse um sorriso de trapaceiro quando me conta de como dormiu mal na noite anterior e nos barulhos do lado da sua casa e eu faço aquela cara de pena. Você confia fielmente no seu jogo e na minha ingenuidade ou estamos bancando o gato e rato?
Amanhã vai ser ainda mais divertido, e eu chego a gargalhar sozinha só de imaginar as suas palavras. O trabalho, é claro, durou até tarde, o telefone estava sem bateria e você mal conseguiu caminhar para a cama de tão exausto.
Mas sabe, você acha que me faz de trouxa, talvez realmente faça, mas nunca vai ter certeza disso. Você não pode se achar o esperto fazendo as coisas enquanto eu estou em casa dormindo, por que você nunca vai saber se eu realmente estava em casa dormindo. Talvez, nessa historia, eu seja a maior vitima, mas não sou inocente, você sabe disso tanto quanto eu sei das suas noites viradas fora de casa.
Eu estou aqui, é claro. Bancando a idiota enquanto você sequer deve lembrar o meu nome, eu sou a certa por que quem está falhando contra a minha confiança é você. Mas você não sabe disso, e eu tenho certeza que nas noites onde nenhum convite aparece na sua correspondência, você deve imaginar onde eu estou e o que faço. É claro que eu estou em casa, mas você não sabe. Será que você também rola na cama me imaginando quando não tem outra pra te distrair?

They Would not Understand

14.09 E eu desistiria da eternidade para te tocar pois eu sei que você me sente de alguma maneira. Você é o mais próximo do paraíso que jamais estarei e eu não quero ir para casa agora. E tudo que posso sentir é este momento, e tudo que posso respirar é a sua vida. Mais cedo ou mais tarde se acaba, eu só não quero ficar sem você essa noite. E eu não quero que o mundo me veja porque eu não acho que eles entenderiam. Quando tudo é feito para não durar, eu só quero que você saiba quem sou eu. (Iris - Goo goo dolls)
Eu desenho um quadro dos dias passados quando o amor ficou cego e você me fazia ver. Eu ficaria uma vida inteira em seus olhos, de forma que eu sabia que você estava lá para mim, dia após dia, você estava lá para mim. Lembro-me de ontem, caminhando de mãos dadas. Cartas de amor na areia, eu lembro de você. Através das noites sem dormir e a cada dia interminável, eu queria ouvir você dizer, eu lembro de você. Acordei com o som da chuva torrencial que levou embora um sonho sobre você. Porém nada mais poderia te afastar, pois você sempre será meu sonho realizado. Meu anjo, eu amo você. (I Remember you - Skid Row)

Relato de um Homem ²

14.09 Sabe, eu a conheci pouco antes de saber quem ela era, antes de ela me mostrar quem sou. Ela é aquele tipo de garota que você quer ter em casa, quer acorda-la todos os dias com um belo café da manhã só para ver seu sorriso. Beijá-la e agradecer à Deus por ter essa infindável sorte. Ela não é muito facil de se lidar, é teimosa, complicada e um pouco birrenta, mas ter de aturar isso todos os dias me faz o homem mais feliz do mundo.
Não sei se vocês já ouviram falar em amor à primeira vista? Bom, eu não acredito. Por que não me apaixonei por ela quando ela me deu aquele sorriso e me cumprimentou. Não me apaixonei por ela quando à vi entrar pela porta, quando ouvi sua voz pela primeira vez; não me apaixonei por ela no dia em que a conheci. Não foi bem assim. Tenho a impressão de que sempre fui apaixonado por ela, dês do inicio dos tempos. Dês de quando ela não passava de um sonho meu.
Mas agora ela é tão real, com o cabelo despliscente e o sorriso estampado, a voz doce que eu procuro todos os dias, os belos olhos castanhos que me prendem. Ela é aquele tipo de garota que você trocaria a vida por estar ao lado dela, venderia todos os seus dias restantes para passar uma hora ou duas na sua presença. Não acho que ela seja perfeita, não, não é. Mas é tão boa o suficiente pra qualquer um, boa demais para mim!
Eu queria ver seus olhos pela manhã, sentir o cheiro dos seus cabelos à noite ao acordar de um pesadelo, segurar a sua mão e dize-la todas as juras de amor que eu já cansei de revirar. Eu queria dize-la o quanto eu preciso dela, o quão importante é te-la ao meu lado. Eu esperei por ela por toda a minha vida, conhecia cada contorno seu antes mesmo de saber que existia, mas agora eu me sinto um menino bobo ao seu lado, como se minhas pernas não suportassem e toda a minha pele fosse fugir de mim quando ela me abraça.
Eu sonho com ela todas as noites, num belo vestido branco jurando que vai ser minha pra sempre. Inacreditavel como voar, como um anjo. Me apeguei ao insessante costume de acordar antes que o despertador toque, para ter algum tempo para olhar sua foto antes de começar toda a rotina. Os pesos ficam mais leves quando faço isso, os problemas ficam menos dificeis e o sol sempre costuma brilhar mais. Ela deve estar folhando um de seus inúmeros livros enquanto toma um café, eu posso imaginar seus olhos correndo por aquelas linhas. É a garota mais inteligente que eu conheço, falar com ela é como buscar dentro de sí as respostas certas, é infalível e inigualável. Tantos homens nessa cidade a enxergam como a garota bonita, o sonho de consumo, o corpo escultural. Mas qualquer ser humano em sua sã consciencia, ou não, se apaixonaria por ela após a primeira conversa. Ela é forte, mais forte do que qualquer mulher que vocês possam conhecer; incrível.
E é nessa hora que ela me liga, pra dizer "Bom dia, meu amor. Já está na hora da vida começar!" e me fazer arrepiar como se estivesse envolto em àguas geladas e convidativas. Tudo o que eu mais quero então, é correr para fora, deixar o barulho dos carros e da cidade tomar conta dos meus ouvidos e me distrair levemente para que o nervosismo não me domine enquanto as ruas correm. E ela está lá, usando a blusa preta e os jeans que eu tanto gosto; com aqueles olhos brilhantes e o sorriso lindo que eu esperei a noite toda pra ver. Nos seus braços, eu estou em casa novamente. Em meio à multidão de vozes e vidas, só uma me importa. Pra me fazer sentir vivo denovo, me deixar completo.

Tão Igual

10.09 O vento bate a porta e não me engana mais, decoração branca não me satisfaz. Eu queria estar no seu lugar mas não estou. Acham que enlouqueci; Perguntam de você pra mim, eu tento dizer que está tudo bem. Estou igual vivendo o irreal. Perguntei do final pras flores, as flores são partes do total. Já se tornou banal me sentir mal, me sinto mal.
As cores lá fora me disseram pra continuar. Elas me disseram pra continuar, eu já superei. Mas eu queria suas mãos nas minhas, revelar as fotos que tiramos, e ninguém sabia da sua partida. E se foi, se jogou num mar aberto de ilusões. E as ondas te acertaram como eu planejei, eu exagerei. Um sentimento tão forte, eu sei que tive sorte. Aquilo não era o que eu sou, agora eu sei muito bem quem sou e o que me tornou.

Tudo que eu penso parece que é você. Tento, luto, venço, mas não vou esquecer. Tudo que eu falei te fazia chorar, não te ouvia falar. Só te peço perdão, hoje canto pra que ouça dos céus que eu não duvidei do amor. Tão igual, vivendo o irreal.. (Cine)

Medo

06.09 Os corajosos e merecedores não são aqueles que tem a ousadia de apontar um calibre às próprias têmporas ou engolir vigorosamente remédios fortes que farão seu organismo congelar. Os corajosos são os que levantam todas as manhãs para dar de cara com uma realidade nojenta, dolorosa e injusta. São os que ouvem todos os dias palavras que não querem ouvir, vêem coisas que não esperavam ver, que lutam mesmo que possam perder tudo, que tentam mesmo sem saber o resultado, voltam às suas casas, agradecem à Deus pelo seu dia, pelos seus erros e suas quedas, choram e se sentem perdidos; mas levantam na manhã seguinte com as forças retomadas para seguir de pé.
Os fortes são aqueles que erram, recuperam-se e curam-se para sempre por mais que doa. Os fracos são os que continuam errando pelo prazer do sentimento, mesmo que seja errado, que permanecem parados com medo de cair. Como uma droga que trás boas sensações e te mata aos poucos.
Inconseqüentes, imprudentes e irresponsáveis que juram aos quatro cantos que são bons o suficiente pra qualquer coisa, mas que desistem na primeira barreira; repetem seus erros e quando a crise chega à seu estopim, fogem da vida como crianças assustadas. Dignos de pena, indignos da vida.